Si

Ahora si. O no. Pero yo creo que si. Me dijo no te vayas, y yo... no me fui.

Historias inventadas (Que bien huele)

Tropecé y caí de bruces entre sus muslos, su coño era como un nuevo planeta, yo no quería levantarme pero unas manos me acariciaron la cabeza.

"Levántate cariño, ya seguirás otro día" mi cara debía ser la del tío más tonto y más feliz de la tierra, ¿o...o...otro di...di...día?

Nunca olvidaré aquella clase de los planetas, creo que desde entonces soy como soy, divino sistema solar.  

Aquel día mi vida cambio, era un niño muy niño, y tropecé al llegar junto a la mesa de la profesora, ella llevaba una falda corta y no llevaba bragas, y no se como hice pero mi cara se clavo en su sexo. Allí estaba, oliéndolo, sintiendo el roce de sus pelos en mi nariz. No me moví hasta que ella, muy delicadamente me apartó, me miró y me sonrió, “ya seguirás otro día”, pero ¿cómo otro día? ¿Seguir dónde? Debía referirse a mi exposición de los planetas en la pizarra claro, pero yo no sabía bien, estaba confundido, sonrojado, asustado, perdido, los compañeros se reían, y yo me tocaba la nariz y seguía oliéndolo.

¿Por qué no llevaba bragas? Nunca lo comprendí. Estábamos en clase, ella estaba rodeada de niños pequeños, así que eso no podía excitarla. Lo más probable es que algún otro profesor se las hubiera quitado, las llevaría en su bolsillo, como un recuerdo, como una conquista, como un trofeo.

Soledad era una mujer preciosa, o eso nos parecía a todos los niñatos de su clase, estaba buenísima, morena, alta, digo yo, y con un cuerpo de vértigo. Aquel día me enamoré.

 Y con el tiempo le cogí gustillo al asunto, comer potorros es mi pasión, no puedo remediarlo, me los comería hasta que se me cuartearan las comisuras de los labios. Cada vez que lo consigo, que no es muy a menudo, me acuerdo del sistema solar, de Soledad, y de aquel olor imborrable. Cosas de niños.

Algo más de un año.

Hoy hace ya un año, algo más de un año ya.
Parece que no hace tanto pero la verdad es que sí. Y se nota, hay días que ni me acuerdo, y cuando me doy cuenta que no me he acordado pienso en el tiempo que hace, y entonces me doy cuenta de que no hay días que no me acuerde. Lo que si es cierto es que hay muchos momentos en los que pienso en otras cosas, noches que no sueño con ella, mañanas que al despertar solo pienso en levantarme para ir al trabajo, tardes de siesta, noches de fútbol, y por supuesto cuando estoy con otra gente.
En soledad es peor, pero ya no la añoro. La recuerdo, la echo de menos, pero quizá no a ella, sino a esos momentos, a aquella vida que pensé eterna, y que un día desapareció para siempre.
Ahora mi vida es otra, ni mejor ni peor, diferente. Y estoy bien. Las obligaciones son menos, y también son menos las alegrías y los disgustos. Más vale solo que mal acompañado.

¿?

La extraña parte de mi ser que desea ser normal, y la otra parte, la normal, que sabe que todo es extraño. 

¿?

Quiero comerme las flores, morderle a los perros, atacar a las viejas. la tarde es fea, quiero estar contigo.

Alicia

Alicia. Y punto.

historias inventadas (Lucia y el aparato)

Hoy había quedado con Lucia para comer, la ultima vez que nos vimos terminamos en mi casa follando, siempre nos pasa igual, que le vamos a hacer. Hoy la idea no era esa no. Tenía algo que contarme, la verdad es que desde la última vez que nos vimos no habíamos ni hablado por teléfono, ni facebook ni nada, bueno yo no le cogí el móvil en un par de ocasiones, así que pensé que quería verme por eso. Me mandó ayer un mensaje, < ¿te viene bien si comemos mañana? >  y he aceptado.

He pasado a recogerla a la una y media, ella tiene una tienda de consumibles de informática, le va regular, pero vive de ello. No estaba enfadada, me alegro, y lo que tenia que contarme no era nada especial, que se aburre, que la gente la vuelve loca, que su ex la persigue y le dice mil perrerías, que ahora su madre no le habla yo que se porque. Lleva un escote bárbaro, y unos pantalones ajustados, no esta demasiado buena pero me excita una exageración. Pierdo el hilo de su conversación, mientras bebemos cerveza de la botella, un par de tercios, me mira y se ríe, “no me haces ni puto caso, eres un cabrón”, no reina son tus tetas, tus labios, y ese coño depilado que no puedo dejar de pensar en el. Me coge de la mano, antes ha pagado la cuenta, yo me quejo pero no hago amago de sacar un céntimo de mi cartera. Ya se donde vamos.

Estoy empalmado, voy a su lado, contento, con ganas de llegar a su tienda, entrar, cerrar la puerta y acostarnos en aquella camilla extraña que tiene en la trastienda. Ella siempre lleva algo sexy, le gustan los bodys, hoy lleva uno rosa, esta preciosa. Nos besamos, me encanta su forma de besar, es como si te diera un masaje con sus labios, podría besarla durante horas, durante días, durante años, me quedaría a vivir en sus labios.

De pronto, mi excitación baja, ya no la tengo dura, no se que me pasa, joder, estoy desnudo frente a ella y con mi polla flácida, que asco coño, pero a ella no parece importarle mucho, se separa de mi lado, se pone de pie y con una sonrisa en su rostro me dice “tengo el remedio antigatillazo” se va a un rincón y vuelve con una especie de arnés que lleva uno de esos consoladores de plástico. Su sonrisa no se va de su rostro,  me ayuda a ponérmelo, yo estoy alucinando. Hacemos el amor con ese aparato, ella disfruta como una loca, pero yo también, esta tía cada día me sorprende más, “tú no me dejas en blanco, hoy no”. Pues no la verdad que no, hacia tiempo que no la oía gemir así. Y es todo mérito de un puto aparatito. 

Hola (como en los e-mail)

Después de un verano de lo más triste y aburrido decido volver  escribir alguna de mis chorradas mentales. Es cierto que tenia olvidado el blog ya que, entre otras cosas, me he dedicado de forma convulsiva al onanismo (las otras cosas me las callo) y no he tenido tiempo ni tan siquiera de pensar y mucho menos de escribir.

En principio comentarme (lo digo así porque debo ser mi único lector) que ya tengo olvidada, que no superada, mi etapa de desdichado pringado llorón baboso, y que nunca más escribiré nada sobre ese tema, bueno, nunca quizá sea decir mucho, ya que se pueden tener recaídas motivadas por el alcohol, las drogas, o el sexo fácil. Aunque, por supuesto, dejaré caer alguna frase, comentario, o perogrullada relacionadas con mi vida pasada, con mis experiencias o mis tribulaciones. Pero que nadie se asuste, porque no será peligroso.

Luego de esta estúpida disertación, solo me queda comentar que es posible que hayan días que escriba como un loco y otros que prefiera dedicarme a la persecución de mariposas, pero esto ya se sabe que es como venga y no se puede hacer otra cosa, eso si, la intención es seguir por aquí.

Día 7 (A tomar por culo)

A tomar por culo, todo se ha acabado, pero mi vida sigue. Hay un montón de cosas que hacer, una vida (o media) que vivir. Se acabaron las lamentaciones, las quejas, los llantos, las gilipolleces. Seis meses son muchos meses para darle más vueltas a mi propia mierda.
Se que el cambio no va a ser sorprendente, que en alguna ocasión me entrara el mal rollo, me pondré melancólico, incluso es posible que me salga alguna lágrima, pero mi día a día tiene que ser diferente. Soy un tipo interesante, un buen tío, y el mundo esta lleno de gente encantadora, solo tenemos que coincidir, no debe ser tan difícil.
Voy a gritar todo lo fuerte que pueda, voy a buscar el meollo, le voy a dar a la vida los palos que ella me ha dado a mi, con más mala hostia inclusive, se va a reír menos.
 Tengo fuerza, tengo ganas, y un par de cojones.

Día 6 (Acabándose)

He vuelto a llorar esta noche, hacía ya tiempo que no lloraba, bueno un mes o algo más, pero esta noche he reventado a llorar otra vez.

Ella es feliz, se le nota en la cara, y yo sigo con mi mierda.

La he visto, estaba guapa, contenta, tenía una sonrisa en su cara, y estaba acompañada.

Me quedaron tantas cosas que decirle, tantos besos que darle, que esta noche pensé que podía explicárselo, y  aquí, en mi cama, solo, lo he intentado, pero tampoco he podido.

Echo de menos su sonrisa, sus movimientos torpes, tropezando o cayéndosele las cosas de las manos,  la echo de menos tumbada en el sofá, buscando mi mano, echo de menos mirarla. Tantas tardes sentada en el sofá yo la contemplaba, y cuando se daba cuenta me decía con una sonrisa ¿me estas mirando? ¿qué miras? ¿por qué me miras? y yo la contestaba  te miro ¿a caso no puedo? Pero sobre todo echo de menos sus abrazos,  me abrazaba con fuerza y me decía abrázame, y yo a veces le decía que me dejara que estaba haciendo cosas, la cena, en el ordenador, o la separaba de mi antes de que ella hubiera decidido hacerlo. Pero ahora los echo de menos muchísimo, siento que no puedo vivir sin ellos, que mi vida, en un caso hipotético, podría llegar a ser perfecta pero seguirían faltando sus abrazos, y no merecería la pena vivirla. Y he llorado.

He querido explicarle lo que me odio, lo mal que me hace  sentirme ser como soy. Que ella no es culpable, y que lo normal es que haya pasado lo que ha pasado. Pero en el fondo si es culpable, tiene su parte de culpa, me dejó ser así, lo aceptó y eso nos alejó, y al final me dijo que se iba, que ya no lo soportaba, no pude reaccionar, se me escapo de entre los dedos, me quedé sin su sonrisa, sin sus besos, sin sus abrazos. Me quedé solo, triste, muy triste.

 Como cambia la cosa. Hay días que uno desearía estar muerto, bien enterrado bajo tierra, no tienes ganas de nada, todo te parece superfluo, aburrido, vamos una mierda bien grande.

Y sin embargo otros días hay alegría, te levantas con una sonrisa, con ganas de empezar el día y comértelo, pero este no es el caso, hoy no, es lo otro, si lo de más de arriba.

Así llevo una temporadita, yo que siempre había sido un tío positivo, con vitalidad. Que le vamos a hacer.

Lo peor de todo es que cuando hablo con ella, ya no parece ella, no muestra interés por mis comentarios, tan solo por aquellos que puedan ofenderla, por esos si, pero lo demás es como si no le importara. Pero a mi ya tampoco me importa, la vida sigue, yo sigo.

Hay un mundo por descubrir, un montón de cosas por las que luchar.

Soy un perro. ¿ Y què?

Día 5 (Jodienda)

Ella lo ha cambiado todo, es casi como si tuviera una nueva vida: tiene una nueva pareja, nuevos amigos, va a lugares nuevos, frecuenta bares a los que antes no iba, todo eso lo ha cambiado, menos su casa, que era la mía, lo demás es diferente. Sin embargo yo lo único que he cambiado es el lugar donde vivo, no me quedo más remedio, bueno eso y que ya no tengo pareja. Tengo los mismos amigos, voy a los mismos sitios, entro en los mismos bares.

No puedo entender como se puede hacer algo así. ¿Cómo se consigue tener nuevos amigos en tampoco tiempo? Durante catorce años no hizo una sola amistad decente, bueno si hizo una, pero luego le salio rana, cosas de la vida. Ahora va y en tres meses tiene grupito de amigos. Hay que joderse.

Pero lo de la nueva pareja si que no logro entenderlo, pueden ser celos, pero creo que es otra cosa, debe ser rabia, si, siento rabia. Solo pensar que ella piensa en otro me trastorna, solo pensar que se encuentra en los brazos de otro me encoleriza, pero ese no es el problema, el problema es que no lo entiendo. Yo estuve con otra, pase un rato, se quedo a dormir y no pude aguantarlo, me tuve que levantar. La hice sentir mal y me importo una mierda. Deberías pensártelo mejor cuando invitas a una mujer a  dormir, ¿a dormir? vale, deberé explicarme mejor. Sus besos no son los mismos besos, su piel no es la misma piel, su cuerpo no es el mismo cuerpo. Nada es igual. Nada. Y es horrible.

Pero ella no solo lo hace una vez, sino que repite, y eso es lo que no puedo entender. Para volver a salir con alguien, para que ese alguien sea tu pareja, que es lo que es, debes sentir algo, nos estamos conociendo, su puta madre. Que mierda de expresión es esa. Nos estamos conociendo, hay que estar colgada para decir eso, y además con una puta sonrisa. ¿Se estaba riendo de mí? No lo se, pero esa fue la sensación que tuve.

¿Cómo se pueden hacer las mismas cosas?  No logro entenderlo. No me quería una mierda, hija de puta de los cojones, aguantabas a mi lado por que te sentías sola. Pero mírate ahora, haces las mismas cosas que hacíamos nosotros, pero no estoy yo. Vas a otros sitios, a los que también hubiéramos ido, nosotros íbamos a todas partes, Lo recorríamos todo, y tu encantada, y ahora ya has encontrado un sustituto que te acompañe, alguien que te escuche, que te adore, que te diga lo guapa y delgada que estas, lo bien que te sienta ese vestido, ese peinado, no necesitas más ¿verdad?

Egoísta. No te importo en absoluto, después de tanto tiempo juntos, de dejarme la piel por ti, de escuchar todos tus problemas, de cuidarte como una reina, no has dudado en dar carpetazo, en empezar de nuevo sin mirar atrás, sin pensar un solo instante en mi, ¿Tan mal lo hice? ¿Tanto daño te provoqué? No logro entenderlo.

Nunca tuve intención de hacerte daño, nunca. Te quería demasiado. No soy perfecto, es cierto, es más soy un error, un maldito error, pero te quería sobre todas las cosas. No había nada más importante en mi vida, y luego estaban mis problemas, mis asquerosos problemas.

 No voy a querer a nadie como te quise a ti, sería imposible, pero también sería una gilipollez, las cosas no me salen bien, debe ser culpa mía, pero no se lo que es. No se porque fracaso de esta manera, pero me duele, y es un dolor extremo, no quiero sentirlo, quiero arrancármelo, necesito arrancármelo.  

Día 4 (Déjala)

Déjala ir, (como si fuera una especie de puto Dios con ese poder) es lo que me dice una parte de mí. Si no has sido capaz de hacerla feliz, déjala que se marche, que siga con su vida, que encuentre lo que busca, si acaso ella lo tiene claro. Tú no puedes impedirle que lo intente, y convertirte en un lastre para ella, en su desgracia, en su pena.

La otra parte me dice que la persiga, la acose, insista, que luche por ella. Hay que luchar por lo que se ama. El que se retira demasiado pronto es un cobarde, le falta carácter, no tiene lo que hay que tener. Y dudo.

Dudo, ¿Qué hacer? ¿Cómo hacerlo? ¿Qué es lo correcto? Y qué me importa a mí lo correcto. Lo que me importa es que lo que ha pasado no debería haber pasado, ¿Por qué? esa es la pregunta. La culpa es mía, soy el único culpable, no me di cuenta de lo que pasaba.

Cuantas noches a la hora de la cena, esa cena que siempre preparaba yo porque ella estaba cansada, me contaba sus desgracias laborales, lo cabrón que era su jefe, las putas o los cerdos de sus compañeros, la mierda que la rodeaba en su trabajo, y yo la escuchaba, le daba la razón o lo discutía con ella, y callaba mi amargura, mi tristeza o mi enfado, jamás le contaba mis penurias, jamás le hablaba de mis problemas y nunca le dije que me sentía solo, que sentía que ella no me escuchaba, que no me preguntaba por aquello que sabia que me iba mal. Lo peor es que nuestra relación tampoco funcionaba desde hacía mucho tiempo, y nunca se hablaba de ello.

Yo debería haber hablado,  debería haber exigido hablar de nuestros problemas, ¿Porqué estábamos así?, con lo que nos habíamos  querido. Deberíamos haber hablado, haberlo discutido, sacar conclusiones, y si no encontrábamos soluciones, dar los pasos necesarios, quizá todo hubiera sido en balde, pero las sensaciones hubieran sido otras.

Así, todo es una mierda, sin tiempo a reaccionar, sin capacidad de movimiento, si es verdad, es lo mejor, los cojones, no me dejes, dios, no me dejes.

La realidad es esa, yo no la dejo ir, yo no puedo luchar por ella. Ella se va y punto. Esta harta de mi y de mi circunstancia. No hay más. Y es completamente entendible.

Día 3 (A rey muerto, rey puesto)

Ya está con otro. Sus besos quedan en otra boca, sus manos tocan otro cuerpo, maldita hija de puta.  Ya lleva casi dos meses con el, catorce años juntos y no ha tardado ni tres meses, dios como duele. Te echo de menos, me dijo un día, será porque ya no tienes quien te haga el desayuno, maldita hija de puta. Yo le he dicho que deseo su felicidad,   que si ella esta bien yo me alegro, y unos cojones,  ciertamente no quiero verla triste,  pero que esté con otro va a ser perjudicial para mi salud, yo sigo soñando con ella que paseo de su mano, sigo llorando por ella ( cada vez menos, no debe quedarme ya liquido lagrimal) sigo echándola de menos a cada minuto. Me duele, La he amado tanto que no puedo sentir más que dolor. La sigo amando.

Lo peor de todo es que de forma casi automática y algunas veces hasta compulsiva, paso por la puerta de su casa, soy como un vigilante, un vigilante de mi propia desdicha, de mi propia mierda. Algo me decía que pasaba algo, o soy un trastornado gilipollas, yo estoy más por la segunda, las intuiciones las dejo para los videntes. Pero yo pasaba y si no veía su coche volvía a pasar más tarde, y me recomía por dentro, como un idiota.
En el fondo desearía que estuviera triste y sola, que no dejara de llorar, que me echara de menos a cada segundo, y que un día me llamara para decirme que no podía vivir sin mi, que lo sentía, que volviera con ella, y yo iría corriendo a abrazarla, besarla  y decirle que no pasa nada, que ya estoy yo allí, yo te cuidare. Pero no, eso no va a pasar.
Todo se ha acabado, eso es cierto, yo ya lo tenia claro, la puerta se cerro, incluso yo la había cerrado, pero doler duele. Me había dado cuenta que ella ya no quería saber nada de mi, algún amigo me dijo que me diera un plazo, que me pusiera un limite para rehacer mi vida, o para cerrar la puerta, para no babear como un imbécil, para olvidarme, o por lo menos intentarlo, ningún perro puede estar toda su vida detrás de la misma presa, pero que otro perro llegue y a la primera se la coma, eso debe joder, joder que si jode.
Pero la vida es así. A rey muerto, rey puesto.

DÍA 2 (Atontao)

Si, ya sé que mi forma de contar los días es algo extraña, pero es según me pille.
Escribir una vez al mes tampoco está mal, no creo que pase nada, además, para los que me leen. Bueno, pensaré que es como una especie de terapia.

Han pasado ya casi dos meses de mi "Día 1" y algo más de otro mes del abandono del perro (o sea yo) y la verdad es que por lo menos ya no lloro tan a menudo, prácticamente he dejado de hacerlo. Todo en esta vida se pasa, así de puta es la cosa. Además la lejanía es total, es como si se hubiera levantado un muro enorme entre los dos, como si hubiéramos perdido toda la complicidad que un día existió de sopetón, Es horrible. La veo y deseo abrazarla, y a la vez quiero salir corriendo.
En relación con reorganizarme, ver que hacer con mi vida y buscarle un sentido a lo ocurrido sigo igual, a ver como cojones me reorganizo si mi vida va como el culo. Y por más que lo busque un sentido no se lo encuentro. Así que solo llego a una conclusión, la vida es una mierda.
Con el cambio del año todo ha seguido igual, (o peor) sin trabajo, sin dinero, sin la compañía deseada, sin un sitio donde establecerme, y sobre todo haciendo el gilipollas, cosa normal en mi, pero que jode igualmente.
Triste y "atontao" y encima griposo aunque esto último se pasa.
Bueno, pues esto es todo por hoy.
Y ya veré cuando vuelvo.

fu....

Yo también fumaba. Hace ya tiempo, pero fumaba, y usaba gafas de sol, y me subía el cuello de la cazadora. Más chulo que un ocho, o no, pero yo me lo creía, y mis amigos también, y las amigas también fumaban. Fumaba todo dios. Dentro de un tiempo esto lo contaremos como una anécdota, será incluso gracioso o quizás  extraño, nuestros nietos (los que los tengan) dirán "abuelo si eso lo hacía la gente mala" y tu pensaras "puta mierda". Fumar en un bar, a quien se le ocurre, que locura, molestando a los demás, joder, los demás también fumaban.Pero así es la vida.
 Ahora beso a una mujer que fuma y noto su lengua como suela de zapato, si fuman a 20 metros de mi, noto el olor en mi ropa, si me cruzo con alguien que fuma me molesta. Soy uno más de ellos, como una liga anti-tabaco, exterminadores de los malos humos, un puto vendido.
 Pero esto se acaba, he decidido volver a fumar, pero puros, puracos de los caros, de los gordos, de los que echan humo a manta. Si se folla, se folla con la puta cara, y nos dejamos de coñas.  Me tocará fumármelo en mi casa, sentado solo, o acompañado por algún amigo con un trastorno similar al mio. Porque al final seremos enfermos, o locos, o anti-sociales o yo que se.  Pero disfrutaré ese momento, y ningún idiota anti-nada  me tocará las pelotas.

Día 1 (El principio)

Hace unos días que dí de alta este blog, la intención era escribir, pero entre que tal y entre que cual (no me ha salido de los estes) pues no lo he hecho. Tenía otras cosas que poner, pero como hoy es el ultimo día del año y  me levanté con mal pie, pues ahí va.

Llega el fin de año, es genial, su puta madre.

Maldito año de mierda. Ha terminado como el culo, pero el que viene va empezar peor.

No sé cómo explicarme a mi mismo como me siento. Es triste perder a alguien así, si se hubiera muerto me querría morir. Pero solo se ha ido, solo me ha dicho adiós, “ya no  aguanto más”, “la relación se ha estancado”. Así que tengo que reorganizarme, ver que hacer con mi vida, buscar un sentido a esto. Creo que ahora si he tocado fondo, yo si, creo que más hondo no se puede caer, mis huesos están aplastados contra el suelo, mi alma la siento evaporada, no tengo fuerza ni para secar las lágrimas. Pero tengo que levantarme, tengo que ponerme de pie, y sentirme vivo, o por lo menos saber que lo estoy. 

Como decirlo, esto es una mierda de cojones, pero solo queda una, y es ponerse en marcha, quizá no sea tan malo que llegue el cambio de año, quizá así puede que la determinación a salir del hoyo sea mayor. Siempre nos proponemos algo para el próximo año, hasta puede ser una motivación, eso si; un asco de motivación.