Día 5 (Jodienda)

Ella lo ha cambiado todo, es casi como si tuviera una nueva vida: tiene una nueva pareja, nuevos amigos, va a lugares nuevos, frecuenta bares a los que antes no iba, todo eso lo ha cambiado, menos su casa, que era la mía, lo demás es diferente. Sin embargo yo lo único que he cambiado es el lugar donde vivo, no me quedo más remedio, bueno eso y que ya no tengo pareja. Tengo los mismos amigos, voy a los mismos sitios, entro en los mismos bares.

No puedo entender como se puede hacer algo así. ¿Cómo se consigue tener nuevos amigos en tampoco tiempo? Durante catorce años no hizo una sola amistad decente, bueno si hizo una, pero luego le salio rana, cosas de la vida. Ahora va y en tres meses tiene grupito de amigos. Hay que joderse.

Pero lo de la nueva pareja si que no logro entenderlo, pueden ser celos, pero creo que es otra cosa, debe ser rabia, si, siento rabia. Solo pensar que ella piensa en otro me trastorna, solo pensar que se encuentra en los brazos de otro me encoleriza, pero ese no es el problema, el problema es que no lo entiendo. Yo estuve con otra, pase un rato, se quedo a dormir y no pude aguantarlo, me tuve que levantar. La hice sentir mal y me importo una mierda. Deberías pensártelo mejor cuando invitas a una mujer a  dormir, ¿a dormir? vale, deberé explicarme mejor. Sus besos no son los mismos besos, su piel no es la misma piel, su cuerpo no es el mismo cuerpo. Nada es igual. Nada. Y es horrible.

Pero ella no solo lo hace una vez, sino que repite, y eso es lo que no puedo entender. Para volver a salir con alguien, para que ese alguien sea tu pareja, que es lo que es, debes sentir algo, nos estamos conociendo, su puta madre. Que mierda de expresión es esa. Nos estamos conociendo, hay que estar colgada para decir eso, y además con una puta sonrisa. ¿Se estaba riendo de mí? No lo se, pero esa fue la sensación que tuve.

¿Cómo se pueden hacer las mismas cosas?  No logro entenderlo. No me quería una mierda, hija de puta de los cojones, aguantabas a mi lado por que te sentías sola. Pero mírate ahora, haces las mismas cosas que hacíamos nosotros, pero no estoy yo. Vas a otros sitios, a los que también hubiéramos ido, nosotros íbamos a todas partes, Lo recorríamos todo, y tu encantada, y ahora ya has encontrado un sustituto que te acompañe, alguien que te escuche, que te adore, que te diga lo guapa y delgada que estas, lo bien que te sienta ese vestido, ese peinado, no necesitas más ¿verdad?

Egoísta. No te importo en absoluto, después de tanto tiempo juntos, de dejarme la piel por ti, de escuchar todos tus problemas, de cuidarte como una reina, no has dudado en dar carpetazo, en empezar de nuevo sin mirar atrás, sin pensar un solo instante en mi, ¿Tan mal lo hice? ¿Tanto daño te provoqué? No logro entenderlo.

Nunca tuve intención de hacerte daño, nunca. Te quería demasiado. No soy perfecto, es cierto, es más soy un error, un maldito error, pero te quería sobre todas las cosas. No había nada más importante en mi vida, y luego estaban mis problemas, mis asquerosos problemas.

 No voy a querer a nadie como te quise a ti, sería imposible, pero también sería una gilipollez, las cosas no me salen bien, debe ser culpa mía, pero no se lo que es. No se porque fracaso de esta manera, pero me duele, y es un dolor extremo, no quiero sentirlo, quiero arrancármelo, necesito arrancármelo.